بعضی ها خیال می کنند کسی مثل احمد خاتمی امام جمعه موقت تهران که معلوم نیست کی رسمی خواهد شد، هیچوقت حرف راست نمی زند، اما اخیرا جناب احمد خاتمی در جمع گروهی از دانشجویان دانشگاه پدافند هوایی خاتم الانبیاء گفته “همه ما غرق در نعمت‌های الهی هستیم”. واقعا دمت گرم اخوی. می گفتند ملاها وضع شان توپ است، اما حضرات حاشا می کردند و دمپایی پاره رهبر در دیدار با خبرگان را به عنوان سند نداری و بی پولی سران نظام می کوبیدید توی ملاج مخالفان. ولی باز هم گلی به جمال احمد خان خاتمی که نزده زیرش و نگفته اقساط خانه و ماشین پراید و دانشگاه بچه ها عقب افتاده و خرجی روزانه اش را از راننده و رئیس دفترش قرض می گیرد. و برخلاف حداد ظالم معروف به حداد عادل هوار نکشیده که در جشن عروسی دخترم با آقا مجتبی به جای شام و مرغ مسما به ما صبحانه نان و پنیر و انگور دادند. خداییش شرعا و اخلاقا هم پسندیده نیست که اگر پدر شاداماد وسع اش نرسیده و نتوانسته پلوی چرب و نرم جلو مهمانان بگذارد پدر عروس این طور آبروریزی کند. و باید به حداد ورپریده گفت بی همه چیز، مگر تو نمی دانستی مقام رهبری هشت اش گرو نُه اش هست و پول یک دمپایی پلاستیکی چینی هزار تومنی هم ندارد، چرا با پسر یک لاقبایش وصلت کردی؟
قدیمی ها یک چیزهایی می دانستند که می گفتند فلانی دست و صورتش را با آب مرده شور خانه شسته، یعنی طرف عینهو حداد ظالم پاچه ورمالیده و بی چشم و روست.
***
خود دانید بعدا نگید نگفتید
داعش به مسیحیان شهر موصل گفته بیایید و مسلمان شوید. بیچاره ها به زبان خیلی خوش اهل کتاب را به اسلام دعوت کرده اند. تازه مثل دولت هارت – پر به آنها حق انتخاب داده اند و گفته اند یا شهروند درجه دو باشید و تکس بدهید یا اینکه سیتی زنی تان را پاره می کنیم و می ریزیم جلو بوفالو. و نگفته اند این ها مثل ستار بهشتی امنیت نظام را به خطر انداخته بودند. یا نمی گویند زندانیان را اعدام کردیم چون ریگی به کفش شان بود و برای مرحوم ریگی در زندان فاتحه خوانده بودند. گفته اند، قربان قدتان برویم، بیایید اسلام بیاورید تا حوری و غلمان مورد نیاز را همین دنیا تقدیمتان کنیم. جهنم ضرر دلیوری مجانی می کنیم درب منزلتان. معامله از این شیرین تر! از قدیم هم گفته اند آدم خوش معامله شریک حوری مردم است. حقیقتا هم سیلی نقد داعش بهتر از حلوای نسیه ای است که پروردگار متعال و ولی فقیه وعده می دهند. تازه بیچاره داعش سیلی و اردنگی حواله سر و گردن مسیحیان نکرده و مثل جنتی و مصباح و علم الهدی نگفته که باید بزور شلاق مردم را به بهشت برد. گفته اند مسلمان شوید تا همین جا نقدا با شما معامله کنیم. و استدلالشان این است که چطور به خاطر بهشت موعود و حلوای نسیه جناب رحیم و رحمان که معلوم نیست آیا بدهند یا ندهند، خودتان را به آب و آتش می زنید، اما معامله نقدی ما را قبول ندارید.
و البته یک آپشِن دیگر هم به اهل کتاب پیشنهاد کرده اند که اگر حوری و غلمان نمی خواهید پولش را بدهید تا ما حالش را ببریم و ثابت کرده اند که وقتی شرع انور می گوید لا اکراه فی الدین، واقعا حاضرند به مخالف امکان انتخاب بدهند(یا اسلام بیاورید یا جزیه بدهید) ضمنا به مسیحیان گوشزد کرده اند که همین ایرانی هایی که شبهای قدر تا صبح کتاب می گذارند روی سرشان و شیون سر می دهند و دلشان برای شرع انور غش و ریسه می رود، اینها هم در ۱۴۰۰ سال پیش همینطوری مسلمان شده اند. یعنی که خود دانید، بعدا نگید نگفتید.
***
درخواست بی ناموسی ۵+۱ از ایران
همه می دانستند که وعده و وعید هایی بین جمهوری اسلامی با ۵+۱ رد و بدل می شود، ولی کسی نمی دانست چه خبر است؟ چون اسرار مگو را فقط خواص می دانند و خواص نیز هیچوقت عوام الناس را داخل آدم حساب نمی آورند. روز روشن هواپیمای مسافربری را توی هوا می زنند. عوام الناس بی خبر از همه جا می پرسد چی شد؟ می گویند ببخشید فکر کردیم مرغابی است! می پرسند بی شرفها مگر مرغابی را با موشک زمین به هوا شکار می کنند؟ جواب می دهند پوتین این مدلی شکار دوست دارد.
از آن سو، یک دیوانه به جای این که چهار قران پولی را که از این طرف و آن طرف می رسد خرج رفاه عمومی و خصوصی بکند، با چهارتا چسب و وصله، باروت موشکی درست می کند که از عهده کشتن یک بزغاله برنمی آید و موشک کذایی را می برند و می کوبند به گنبد آهنینی که مجنونی مثل نتانیاهوو زیرش خوابیده، آن وقت جناب نتانیاهوو به تلافی این که چرت بعدازظهرش پاره شده دوهزار موشک درست و حسابی حواله مردم بدبختی می کند که نه سر پیازند و نه ته پیاز. و عوام الناس هاج و واج می مانند که این الم شنگه ها به خاطر چیست؟
همه فکر می کردند مذاکره کنندگان می خواهند مذاکرات طولانی تر شود تا به یک توافق آکبند برسند و اصلاح طلبان دست بالا پیدا بکنند و کلک مقام رهبری کنده شود، اما ناگهان امداد غیبی دست غربی ها را رو کرد و سعید قاسمی گفت، آهای مردم”چنانچه مذاکرات اتمی به نتیجه برسد باید فاتحه ولی فقیه را خواند”. و خدا با مقام رهبری بود. چون فاش شد ۵+۱ پیشنهاد بی ناموسی به نظامی داده که شهردارش حاضر است به خاطر حفظ ناموس جامعه، مملکت را مثل گرمابه، زنانه مردانه بکند. و معلوم دار شد که غربی ها چون می دانستند فلسطین ناموس جمهوری اسلامی است یواشکی به دولت روحانی در شهر پیشنهاداتی داده بودند، اما عضو کمیسیون امنیت ملی مجلس اسلامی که فالگوش ایستاده بود از قضیه خبردار شده و جریان را لو می دهد. جواد کریمی‌قدوسی، مدعی شده گروه ۱+۵ از ایران خواسته «امنیت اسرائیل» را تامین کند و به همین دلیل مذاکرات تا کنون به نتیجه نرسیده است!” این جاست که کارشناسان گفته اند ابوالفضل علمدار/ وین را نگه دار. تحلیلگران هم گفته اند یا مذاکرات اتمی تا قیامت ادامه پیدا خواهد، یا کیک زرد با ظهور خر دجال به تولید انبوه خواهد رسید و دجال لعنتی کره خاکی را به گند خواهد کشید و حضرت ظهور خواهد کرد و مذاکرات اتمی نیز مالیده خواهد شد.
* اسد مذنبی طنزنویس و از همکاران تحریریه شهروند است. مطالب طنز او علاوه بر شهروند، در سایت های گوناگون اینترنتی نیز منتشر می شود. اسد مذنبی تاکنون دو کتاب طنز منتشر کرده است.
